我可能会喜欢很多人。我对喜欢的定义大约为看起来有好感。我曾经扪心自问，你真的不在乎么？你真的看见别人秀恩爱的时候，没有一种冲动么？我现在会回答，那种冲动总是会在5分钟之后消失。所有看过的少女漫，韩剧日剧，各种瞎编乱造的浪漫情节可能会给我带来扑通扑通的乱砸情绪，会不能真正地sao扰我的内心。
现在总觉得一个人也能过，反正怎样都得度过这一段漫长的时光。两个人过虽然是相互依靠，相互扶持，但是还是会经历吵架、冷战、分手和复合。自己一个人过，也还算凑活。虽然没有异xing的安慰，或者是别人的温暖，我过得还算是自在，只不过是寂寞孤独了些。
有些事情，可能一开始不明白，但是在某一个瞬间就突然了解这句话是什么意思了。我还爱你，可是我已经没有了当初喜欢你的那份执着、冲动和热情。爱是一种习惯，是一种付出或者关切。喜欢是一瞬间的感觉，是一种你无法控制自己的冲动。
很多年前，我就对爱情死了心。没有什么特别的原因。我和你一样，在自己的世界里面过的迷糊，但是却能够看透别人的爱情。那种死心来源于我的初恋。
我的初恋死在暗恋里。现在的我把它总结为女xing荷尔蒙分泌旺盛，以至于我在眼前看见了幻想的事情。我的初恋叫小k。他就是那么一个普普通通的少年，除了一点，他是我的同桌。以前我们的教室经常被晒在太阳下，小k 坐在靠窗的位子。刚睡醒午觉的我迷迷糊糊忽然看见小k 在冲着我微笑，逆光倾泄，闪耀着他的双眼。
之后，我学习并且运用电视剧里常见的撩汉手法，制造各种巧合，矫柔造作地写蹩脚的情书，每天中午晒着太阳看着他打排球。
这样的时光过了三年，到了毕业的那年我告诉自己，一切该结束了。就在那一个午休之后，我趴在桌子上，偷偷的擦掉眼泪，告诉自己从今天开始和他做个了断。之后小k打排球回来了，在我眼前使我三年前陷入纯情的那一幕再次上演。阳光依然那么安静，把小k照耀得那么耀眼，他什么都没做，依旧是朝着我笑。他笑得很温柔。
我们毕业了，我的初恋也结束了。终于我承认，我的初恋早就死在了暗恋里。初恋并未化作一缕灰烬，它藏在我的生活中，无声无息。它很长情，总是在夜深人静的时候，猛地跳出来刺痛着我的内心。我一直不知道如何解释自己的放不下。我也曾经尝试在毕业之后继续找到小k，并和他保持着联系。我没有办法面对自己晚上的梦境。与小k失去联系的这三年，我总是会时不时地梦见那一幕，在梦里，阳光变的愈来愈刺眼，反而他的笑变的愈来愈温柔。梦醒了，我的眼睛总是湿润的。
我不想承认自己的矫情。(星辰美文网wwW.Meiwen1314.com)可是事实是我的日记里总是会提到他的名字，以各种人称代词出现。我不敢提到他真正的名字，仿佛害怕周围的人会告诉他，那个谁谁谁，到现在还放不下你。我在他的生命里，也就仅仅是一个局外人。他的一切和我无关。我不知道自己的心还有没有对一个人这么长情过。因为事实总是嘲笑我，在初恋之后的每一段恋情?家?3个月告终。
我承认自己很花心，或者我根本无法对一个人专注地喜欢。
我也并不觉得自己喜欢小k了，因为在问候过他现在的境况，觉得我们的变化太大。我不能说自己完完全全的放下了他，不然的话我也不会写这篇断断续续的日记。
我觉得自己对爱情的死心来自于我的梦境。
梦里，我一直是望着小k，喜欢着他带给我心跳的感觉。
不要随便牵手，更不要随便放手
