那天晚上，和室友聊天到深夜，各自聊起了小时候的事情，摊开记忆，我发现我自己年少是有多么不更事，小时候上学的时候，迟到了就哭着不去了；放学回来一定要赶时间吃饭，饭没做好就会责怪；小时候不会梳头发（其实现在也不怎么会梳，见我的人都知道，我头发每天都很乱，微笑），每天早上?家衣璋镂沂幔吡瞬恍校土瞬恍校袅瞬恍校闪艘膊恍校礁霰枳釉牟欢猿屏瞬恍校?长大了我才发现，我的要求真的是苛刻到一定地步，那个时候我无法感受到妈妈干一天的农活早上还要早早起来给我梳头发；我也不知道她是匆忙从地里回来给我们做早饭，有些时候可能太忙没有赶时间来得及做好饭，现在想起来，都是满满的愧疚，那个时候，家里没有洗衣机，我们仨每个礼拜回来都要换一大堆衣服，留下来让她洗，长大后直到自己自力更生后，才发现自己的衣服都懒得洗，更不要说她一个人洗全家人的衣服；那个时候她做的饭不合胃口就不吃，就会责怪，长大后直到自己做第一顿烦的时候，希望得到的是别人的赞扬，自己感觉自己做的每一顿饭都很好吃，不希望听到否定答案。
长大后明白了很多事情，也回想起很多年少不得体的做法，那个时候，可能是因为父母心疼我们，所以默默忍耐了所有；现在长大了，在我真正不再开始责怪父母的时候，应该是上大学那一阵，就好像突然懂事了一样，我在逐渐心疼他们，我开始恐慌，如果我的努力赶不上他们的苍老，那该怎么办？以前的时候，在外面上学，好几个月不回去一次，偶尔回去，还会和父母怄气，直到有一次，离开时，妈妈在车窗外送我（其实在从高中到工作的这些年，每一次回家，每一次离开，她都站在车旁目送我走，没有一次例外），我突然就后悔回到家里和她怄气的场景，因为我觉得自己此刻走了，下次回家就不知道是什么时候了，所以从那之后，每次回家，我尽量克制自己的不理智情绪，无论如何，不能和她发生任何争吵，因为自己受不了离开时的那种后悔，也是从那之后，我发现父母一直在变老，我开始心疼他们，但是很多事情我都是无能为力的，我改变不了整个环境，我改变不了事情，我扭转不了所有局面，我只能用我微薄之力去做我应该做的事情。
直到现在有一件事情想起来都有些遗憾，就是她从未去过我的大学，虽然这不是一个名流大学，也不是一个让人说起就值得骄傲的学校，但是我想她的内心是骄傲的，我一直想，我人生的每一个阶段都要她参与才会更完美，我读的高中是市里面的重点高中，那个时候她会偶尔来看我，这还好，但是我的大学她没有去过，真的遗憾，这个阶段她落下了。工作之后，我们不经常打电话，一个礼拜一次，每一次她问我有没有吃饭，无论我吃过还是没吃过，我都会讲说早都吃过了，因为我怕她担心，长大后，在外面的我们或许都是报喜不报忧，我从来不会讲我没钱花了，从来不会说在外面不开心的事情，无论当时过的怎样，我想，这就是长大后，我们的成熟和逐渐对她的心疼。
年后，她说要去看外婆，在郑州市，我陪她一起去的，记得小时候，她抱着我，在火车上颠簸十几个小时才到达的，长大了，我又陪她路途遥远，我希望我可以很好的照顾一个不经常出门的妈妈，没想到，我竟然晕火车了。我之所以如此坚定的陪她去，是因为她几年都见不到外婆一面，我也有妈妈，我不能忍受几年都见不了一次，所以，我一定要带她去见她的妈妈。
卑微的承诺
