“永远都不会有女人像我这么爱你，你不会懂女人的爱……”她这么充满绝望的、狠狠地甩出这些话。
我徒然伤悲。其实……也许……应该，我是爱她的。尽管我们经常吵架、经常赌气，经常断交，其实我真的很在乎她，我知道她的付出，我懂她的用心良苦，我理解她对爱、对婚姻、对家庭的渴望。“其实我不是木头，我的心比什么都明白……”然而，我却不想去说，因为那时候我认为爱就是一种信守，就是一种不离不弃，是一种无私奉献与对方。即使我们没有婚礼，没有礼乐、没有婚房……
“我怀疑你的人生观和爱情观问题……”
我不知道她为什么时不时地跟我说这样的话。难道爱一个人都不能肯定他的智慧和能力吗？——而我呢，性格上我可以称之为桀骜不驯；智慧上，我自认为我比一般人聪明、有脑子；阅历上，我的经验告诉我自己的选择只要坚持，就是对的。
“我也只是说说而已。”她总会这样应付我的反驳之论。
“好吧，你是要分手？”
“我觉得你不理解我；我觉得你不懂我的内心需求，我觉得你什么都给不了我，在我的人生、家庭……我觉得你离我想要的女人有差距。”
到底有什么“差距”？我自己也不知道，我被自己的话弄糊涂了。不是说爱情就是让人变得愚蠢，我觉得自己当时很愚蠢，每次发了信息后一两天我都在后悔。我不知道我究竟在言语上伤害她多少次和多深。但我觉得不得不承认：我的心灵越来越在乎她。“也许，有爱就不在乎彼此说什么话。”我曾这样傻傻地认为。我甚至认为她自己在爱的路上没得选择，我是她的必由之路，因为她爱的是那么信誓旦旦、是那么热烈、奋不顾身。
“我想冷静冷静，我想把事业做起来，为什么你每次都在动摇我的信念？……还有，我和你要有分工，你主内，我主外，以后在外面交际你能不能不要那么抢尽风头……”
如此的话开始渐渐褪去了爱的含义，变成了一种冷冰冰的伤害的语言；冰雹一样的语言。
我终于伤害了她；我却显得自己很无辜的样子，我甚至悻悻然。就这样，三个月、六个月、八个月、十一个月……我终于拨通她的电话。我又听到她的声音，我以为一切如故。
“我生孩子了，生了一个儿子……”
“什么？怎么可能？这、这……”
“不是你的！”
两年后，每当我见得可爱的姑娘时，我总能想起她的话：“永远都不会有女人像我这么爱你，你不会懂女人的爱……”这两年里，我的心上了铁锁，很累、很心酸、很苦。我经常独自潸然落泪“我要么是木头，要么是情痴……”
那个少年郎
