前两天，在与一位挚友聊天中，一言不合，对方就突然发过来一句：“我就问，你感觉我怕你吗？”
因之前与朋友有点儿小芥蒂，隔着屏幕我无语地笑了，心忖：我不奸不诈，不暴不戾，又让人何怕之有？
但心下习惯了不以弱示人的我反问回去：“你有吗？但我好像不怕你。”
朋友又追问一句：“你觉得你哪样让我害怕？”
“嘴刁不饶人！”因为是挚友，太过熟悉，我几乎未加思索就立马给回了过去。
“好有自知之明啊？”透过字里行间好像都能听得到朋友的笑声，让我不禁眉梢飘落三条黑线……
但是随后对方发过来七个字和一个符号“我就怕你不开心！”看到这几个字，我瞬间怔住了，似乎心底暖暖，仿佛所有不快都随着朋友的这一声“怕”飘弥无踪。
怕，竟带给我丝丝感动。
窝在阳台的摇篮里，我想：怕，究竟是一种什么情况？不是有句老俗话说“谁都不是被吓大的”嘛，可我想想，我还真是生活给“吓”大的。
我也怕鹅，小时候前面的邻居家喂了许多的鹅，去串门时我曾被邻居家的鹅伸着脖子一直撵到我的家门口，最终还是被它狠狠地用嘴给扭了一下，“好疼！”
从此，我怕鹅，见了它们我都自觉地绕着走，因为我怕疼。
怕，是因为曾经的一种疼痛。
突然有一天的集市，它不见了，我落寞了许久，我以为它被人抱走了。然后几天后，它被从我的床底下找到了——已经死了！
我不知道那天的集市上发生了什么，它是被人踢了一脚？还是被人给下了药？我不知道。
自此，我不再同意家里喂养动物，不是不喜欢，是我害怕承受那种有了感情之后的生离死别。
怕，是因为恐惧分离。
说起“怕”我更有另一种感触。
我时刻小心，怕自己有疏漏给病人造成不必要的痛苦与病情反复；严之又严，怕工作中的“三查十对一注意”做得不够好，每一条医嘱看过、复述、复述、再复述核对，科里的弟弟妹妹们笑我：“姐，你老了呗？一个医嘱你说了多少遍了？”
我笑着回他们：“也许吧，我怕自己不够清楚。”怕——让我时刻警醒自己要工作严谨。
监护室的工作让我见多了生老病死，却依然见不惯生离死别，我怕生命在我眼前的离去。
我见过子女跪在病床前捶胸顿足的痛哭流涕，我见过老伴站在病床前无言的泫然欲泣，我也见过病床上患者“求生不得”的那种绝望与恐惧的眼神，只有当我们对生有强烈的渴求而自己又无能为力时，才会有恐惧。
见证着各式各样的病痛，见证着死亡，从而对“生”有了不同于以往意义上的理解。
“不知道明天和意外哪个会先来”，让我们好好地正能量地活着， 给“生”一个完美的诠释。
怕，是一种“慎独”精神，是对生命无限的敬畏。
如果不是因为后者，母亲便放心了，但每次末了还总不忘再添上一句：“照顾好自己。那你什么时候有时间回来？想吃点什么？我好给你准备。”
出门在外，每位父母总怕子女吃不饱、穿不暖，总想着子女回家来能吃上最喜欢的饭食，能吃得腰肥肚圆，那才是父母的快乐所在。
而说到怕，其实是我挺怕，我怕有一天父母因为不能再做什么而感觉自己老了，我怕父母有了要求与病痛却因为怕影响我而不敢向我诉说，我更怕因了自己的疏忽而使父母有了心理上的难以承受之轻……
怕，是我们的关爱，是父母的思念。
怕，到底是什么？我怕我找不到答案。
怕，也许就是一种说不明的情愫。
那个少年郎
