流浪这个词，在很长一段时光里，曾经是我人生的教条。

 

　　记不得从什么时候开始，我向往并喜欢着流浪的生活。起飞、降落，奔赴每一个未知的城市，仗剑走天涯，云游四海。于是我初中高中都选择住校，大学也考离湖南，奔赴北京。

 

　　好像离家越远，离远方就越近。于是很多个夜晚我都在幻想，明天我就要启程，去一个新的地方，潇洒上路，不用回头。

 

　　在那段岁月里，我的世界观好像是：只有做了自由的流浪者，才算是拥有完美无缺的人生。

 

　　可好像，我也忘了些什么。

 

　　五月是爸爸的六十大寿，我回了一趟家。那天来了很多亲戚，大家聚在一起，畅快喝酒。

 

　　我借酒跟爸爸也说了很多真心的话，我将我的理想、经历，都当做故事告诉他。就在我为自己充满故事的年轻人生感到骄傲的时候，我听到爸爸对我说：“孩子，爸爸知道你一直喜欢在路上，好在爸爸妈妈还年轻，所以你不要有负担，放心往前走吧，但是，我们对你只有一个要求，那就是一定要照顾好自己。”

 

　　说完这句话，我看到了爸爸满脸的皱纹和鬓角的白发，一阵阵的心酸。爸爸，您已经六十岁了，哪里还年轻呢？

 

　　微醺中，突然想起很多片刻。

 

　　小的时候，爸爸最爱当我的骑马匠，我骑在他的脖子上，能看到很远很远的远方，那时候总在心底感叹：爸爸的肩膀真宽啊，就像一座山，永远不会倒，永远不会老；再大一些的时候，爸爸常开车载着我去隔壁的县城采购一些山药给爷爷治病，有一次车在路上，轮胎爆炸，我们遭遇大雨，寸步难行。我跟爸爸躲在倾斜的车里聊起了爷爷，爸爸说他最遗憾的事情是在北京的时候，没带爷爷去北京看看。想必以后没有这个机会了。说起这些，爸爸有些难过，看着窗外猛烈的风雨，没再多说一句话，我当时就在心里暗自下决定，等我长大的时候，一定要常常带着爸爸去旅行，将我能够看到的风景，都分享给他，不要让自己留下任何遗憾。
 

 

　　可年岁匆忙，白驹过隙，大概是生活太忙碌的缘故，再或者是年少时的想法早已被岁月吹得轻描淡写。如今我去过了很多国家，中国的省份也都差不多走遍，我跟很多人分享路上的风景，甚至还集结成册出了书，可年少时的决心呢？

 

　　我的爸爸，还在老家默默地劳作和辛苦，默默地担心一直在路上的儿子有没有添衣，有没有误机，有没有不快乐。可我却在那些为好风景欢呼的时刻，忘记了这些梦想实现的时刻，身边本应该有他们存在的。

 

　　就在爸爸六十岁生日的这个晚上，我忽然感到深深地自责。

 

　　有多久，我们习惯为友情爱情而难过、为了工作上的事情烦心，以很多忙碌为借口，不愿与远在家乡的父母联络，嫌他们啰嗦。我们忽略了爸爸妈妈太久太久，将最珍贵的亲情视作生活的负担。

 

　　可世间最永恒不变、最不需要维系的爱，只有他们无私给予着。我们的忘记，太不应该。

 

　　前些日子，我把妈妈带来杭州。

 

　　妈妈的肾结石很严重，每次都在拖。她总说不痛不愿意动手术，而真正痛起来的时候，也不让爸爸跟姐姐告诉我。唯一的理由是：儿子太忙，她那点小病不碍事，不要耽误儿子工作。

 

　　我偷偷红了眼眶，第二天就联系医院和医生，安排妈妈住进了杭州的医院。

 

　　手术前那阵子，妈妈胃口很不好，我问她想吃什么？她总说没胃口。想起小时候，我们要吃什么，绝对不会考虑爸爸妈妈的想法，家里有好吃的饭菜，也是不断的往我们碗里夹。

 

　　于是我变着花样为她准备各种饭菜。

 

　　妈妈，以后就让我照顾你吧。

 

　　看着病床上熟睡的她，我想起高中时候，有一次借着跟她争吵的机会，跳上南上的绿皮火车。那是我人生第一次逃课，用年少时多得用不完的叛逆。我厌恶周遭的一切，我甚至不想再回家。我拿着平时存下的零花钱，开始了自我的叛逆之旅。与陌生人喝酒到天亮，手机里全是她的未接来电，而我仍狠心关机，作为对他们的惩罚。

 

　　那次逃亡，再回来的时候，她没有一句指责，只是做了一桌饭菜在家等我。

 

　　有个朋友告诉我：世界上最等不得的事，就是孝顺。世事无常，不是每个“下一次”都真的会有下一次，不是每个“等等再说”，都真的能等到。

 

　　能陪在父母身边、享受他们关怀的我们，已是福气。他们的苍老、坏脾气、没见识，都源于他们将原本可以照顾自己、充实自己的精力与钱，花在我们身上。而我们，又凭什么再任xing妄为，对他们伤害、忽视。

 

　　还好，流浪了那么久，看过那么多风景，行走那么多的路，如今，我并没有走失。一切都不算太迟。

 

　　这个时候妈妈已经睡在美梦里了，轻风替我吻过她的脸颊。

 

　　流浪了这么久，我终于明白，有父母在身边，才是归宿，才是家。