如果没有和琳的分手，我不会痛苦到觉得没有出路，更不会走进教会。我的故事我很少跟别人提起，今天追忆往事，也是想好好忏悔，好好借我的经历给更多的人启迪。

 

　　我学业优秀，是某重点高校的工科硕士，毕业后我在一家单位任项目经理，常常有出差的机会，有一次为了项目，我被派到了安徽一个小城，单位在一个招待所长租了一间套房作为我的宿舍。

 

　　有一个叫琳的服务员，青春靓丽，亭亭玉立，性格活泼开朗，善良可爱，虽然只有初中毕业，但我当时并不在乎这些，我们依然轰轰烈烈地相爱了，后来我们便开始同居，我在当地租了一个房子，我不在的时候她自己住，我如果出差来当地，我们就住在一起。我没想过和她分手，真的，但我应该会想到家里不会同意这桩婚事。

 

　　但我今天再回忆起往事，才明白，那时候我对琳，更多的恐怕不是爱，恰当的说，是情欲的成分更多些，我离不开她，主要是离不开一个年轻诱人的肉体，这是我最应当忏悔的地方。我对她也有真心，但我确实没有真正地为我们未来能否走入婚姻仔细设想过，过早品尝禁果，期间还曾令琳堕胎，想起这些，我真觉得自己是畜类不如！

 

　　这样的日子过了四年，我越来越清楚，我的父母是不会赞成这桩门不当户不对的婚事，短暂的抗争之后，我选择了屈服。

 

　　也许你会说，你早干嘛去了？既然你知道你家人不会同意，干嘛还要耽误姑娘的青春呢？这就是我的罪。

 

　　虽然我可以把责任归在家庭反对上，但我自己心里很清楚，如果我真的很爱很爱她，我会承担这份责任，或者，如果我不是耽溺她的肉体给予我的享乐，我也会及时地提出分手。男人在情欲问题上，真的很难胜过，并且她又那么喜欢我，我也喜欢她。人在罪中，并不能清醒意识到自己将会给别人带来怎样的伤害。

 

　　而我更没料到，我与她的分手，使得我的良知陷入极大的不安与内疚中。我们相处的第三年的下半年，我就已经十分确定我们不可能在一起了，但是我离不开她，每次要提分手的时候，一看到她那含情的双眸，甜甜的笑容，我就不忍心伤害她。
 

 

　　我也暗示过她，我和她的差距，但我总说我会努力说服家人的。现在想来，那时的我自私又虚伪，自私地霸占一个人的感情，虚伪地给自己开脱，给对方希望，倘若我一上来就觉得文化地位的差距终将使得我们分手，那么，我为何不早挑明呢？我明白，剖析人性，会看见自己多么的丑陋。所以，罪人总是习惯于掩饰和逃避。

 

　　由于她的感情投入很深，我开始感到如果不斩断情丝，对我们双方都不好。我必须做出抉择——分手。

 

　　我记得，那天我们走在大街上，我跟她看完电影，天已黄昏，我终于下定决心跟她提了分手，她哭着哀求我，我铁着脸，想她就算哭昏过去了，我也没办法和她结婚，我其实心里觉得我们并不合适，文化和身份的差异，所以我硬起心肠，直到她绝望，她最后努力在风里踉跄地站立起来，我也不去扶她，她定定地看了我几秒，然后说“记住，我恨你！”然后头也不回地跑开。

 

　　我没想到内疚和不安到了一个地步，就是我几乎每晚都做噩梦，梦里就是她的影子，一会儿是我们相爱时候的情景，一会儿梦到她说她恨我要杀了我的情景。那时候我无心工作，整个人瘦了１０多斤，每天就是抽烟，喝酒，烂醉如泥，我觉得对不起她，但我又不愿回去。

 

　　那滋味真的生不如死，每次在大街上看到年轻的姑娘，我都会想起她对我的各种好，对我的温柔付出，她的纯真美丽，她如花一样的四年青春。我觉得自己是个混蛋，生不如死的自责和愧疚每天缠绕着我，直到，我的同事带我去了教会。

 

　　在教会里，听到牧师讲道说主拯救赦罪的信息，我就哭了，哭了足足三个钟头，我把我的事情跟牧师说，我问，我这么坏的人，耶稣要吗？牧师说，要，耶稣要救的就是你我这样的罪人。我后来悔改后，决定要找回琳，赎罪并和她结婚。

 

　　可是那已经离我们分手有半年了，我多方打听她的消息，才知道她和我分手后因为受不了打击，很快就和别人结婚了。

 

　　如若不是认识主，如若没有圣灵的光照，谁会承认自己格外有罪呢？虽然我知道自己并不是什么好男人，但我也是付出了真感情的，只有认识了主，我才开始了灵魂深处最深切的忏悔，我虽然没有胡作非为，没有沾花惹草，可是我却深深伤害了一个好姑娘。

 

　　我决定在上帝面前守节四年，因为我曾和琳同居过四年，我用这种特殊的方式来忏悔。那四年，我慢慢成长成一个成熟坚定的基督徒，并且开始在教会服侍，由于我仪表潇洒，学历又高，工作又好，追求我的姊妹和教会热心人介绍的姊妹特别多，但我统统拒绝，没人知道为什么。

 

　　四年满了之后，第五年，我和教会牧师介绍的一位姊妹结婚了，到今天又已经过去了很多年。我常常为自己在琳身上犯下的罪深深忏悔，每次我想到她，我都会在主里为她祈祷，也求神赦免我的罪。神听了我的祷告，我相信主已经赦免了我， 渐渐地从阴影里走出。

 

　　现在想来，神拣选人真是奇特，我的心刚硬如石，从不认为自己需要救赎。与主相遇有各种路途，而我，恰是在我的爱情滑铁卢之后，遇见了主。

 

　　我身边恋爱的人很多，分手的也很多，结婚离婚的也很多见，可是为什么听不见忏悔的声音？难道我们真的不曾有过堕落，有过伤害吗？还是麻木的良知已经被吞没，乃至无法念出一句忏悔的祷词呢？

 

　　我感谢我的同事刘弟兄，在我最软弱的时候，是他看到了我，神借着他带我走进教会，我才知道，我虽然犯了错，过犯罪孽在我，宝血救赎在主。

 

　　琳姑娘不知去向，但我借着祷告，每天为她的灵魂祷告，这叫我平静，也在祷告中让我看到了光明。

 

　　如今我真的知道，我对琳的爱，不是舍己的爱，这注定失败的感情，其实也是残破、污秽不堪的。而幸亏有主，才弥补了我在爱情里被蝗虫污染的岁月。我不住地祈祷仁慈的主，早日找到琳，拣选她，让她有来自神灵魂深处的抚慰。这样，我们都可以不枉此生，也唯有这样，有一天，我才能得到琳真正的宽恕，我真诚地祈祷，我能等到这样一天的到来。