这最近独身的七、八年间，我总是不断在后悔，那些自己没有认真把握的男人。的确有那么一两个男人真的是十分适合自己，性格上可以引导我，智慧上可做我的教师，人品也是极其好，比后来我遇见的许多人dou要好，甚至比很多后来在教会遇见的男子要好，只是年轻的时候，竟然就这么错过了。
是的，那时候我到底有多骄傲，那时候不信主的我，拿着自己心里的那套世俗标准去找伴侣，又怎么有智慧去判断什么是真正的好男人呢？
在那些追过我的人中，有一个叫俊的男孩子。记得他请我看一场电影，我知道他喜欢我，但我不想给他半点机会，我看到中途就借故离开了，他明明那么好，但我就是固执，不肯给他半点机会，因为那时才２２岁的我喜欢的类型是事业成功的，口灿莲花的，有思想兼有趣的男子，而俊过于憨厚和木讷了。
记忆最深的，却是自己跌落在一个很不好的景况里，在一个不该在的地方，爱上一个不该爱的男人，而包里的ＢＰ机一直响个不停，俊在等候我的信息回复，而我却为了另一个男人的事情奔波忙碌，根本顾不上搭理俊，整个下午，全是俊发来的信息，那场面真的很戏剧——一边是爱你的人在为你耐心守候，一边是你在为你爱的人辗转受苦……
我觉得我年轻时候看人眼光实在太差，我从来没想过我错过的俊是如此的宝贵。俊走了之后，我的人生里又有不同的男人出现，但相比之下，无人能比俊更谦卑，更有智慧，也更懂得疼惜身边的每个人。
记得我看到他微博上有一条是这么写的：“夫人说，你得学好做菜，不然就做不好公司，我觉得有道理。”
他的夫人我是见过一面的，见面的那次，他们还未结婚。彼时在南京的一家饭店，俊的未婚妻或叫女朋友，充满醋意和敌意地看着我，我后来记得自己是吃不下去，匆匆而逃。是不是俊当时用这一方法来试探下我到底对他有没有意思？是不是他自己在做最后的揣测和证明？我不知道。
事隔多年，当我有事找到俊帮忙，俊在邮件里说，很高兴能为我做一点事情，看到这句话，我的眼泪都要涌出来了。为了节约点打印的费用，也为了请教我自己写的一篇小说的价值，他说叫我去他的公司打印，但是他的公司打印机却坏了，于是只有离开。
多好的男人啊！虽然现在的自己，这样老而落魄，他依然愿意伸手援助，而那时候，我又是怎样对待他的呢？其实我从年轻时代起对他就有了某种依赖，那种依赖是，我喜欢问他问题，向他倾诉，但那时候的我，是不知道什么是爱情和婚姻的。可否这样理解，那时候的我不知道信任一个男人，我从不知道我其实是爱着俊的。我以为我爱的是另外的男人。
那就是我的罪，我们都贪恋的是不该贪恋的怀抱，我们喜欢的是有毒的爱情，而真正值得我们去爱的人，我们却，一再地错过。
有的时候我真想对俊说，你知道吗？如果人生可以有回头路走，我一定选择你，但是，我一直不知道，为什么你不肯多等我两年呢？
他一定会问：等你做什么？
我就会答：等我醒过来。
只有等我醒过来，才惊见年轻时代的愚蠢，我们去追求那些成功的男人，迷醉在那些花言巧语的所谓男人的魅力中，我们多么的傻。不懂得鉴赏男人的年纪已经过去了，在懂得了之后，却发现自己已经倏然老去。
有一天很软弱，晚上梦见了俊。不知道为什么，梦里一直想要和他解释什么，却一直无从解释。
如今，花样年华已经没有了，环顾四周，即或有优秀的弟兄，都比自己平均要小上一轮，真的是代价！有教会中牧者教导的偏差，有自己骄傲的罪，有多少惆怅……其实，爱情中也可以有大忏悔，无论是从情欲的角度，还是内心深处不为人知的的骄傲，自以为是的聪明，没有从神那里来的真智慧，不懂得付出和等待，贸然去论断男子的好坏……这些都足以叫我们悔改。
俊，无论如何，我仍要祝福你，祝福你和你的妻子，你的孩子。我无数次在你结婚后我们无法经常相处的那些岁月里，回望过去的你，想念你。瞥见了你的美德，你的善念，也知道了过去的我是多么的愚蠢，这些，都是无法与俊说的。就把这些秘密带进天堂吧。
我的弟兄姊妹会说，不要紧，上帝有更好的安排。是的，上帝有祂的旨意。即或我们罪如朱红，祂也洗净我们如雪洁白。
其实，除了爱情，我的上半生已经有太多的过往需要忏悔，我想神把我带入今天的孤独，犹如当初鲁滨逊的漂流，我实在是应该跪在神的面前，好好的忏悔。
幸亏人生的意义远远不止于爱情，而幸亏，神说，只有祂能补足我们被蝗虫污染的岁月。
千万不要喜欢上你的男闺蜜
