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小三怀了老公的孩子 我该离婚成全老公吗

时间:2018-03-27 09:57:25    阅读: 次    来源:星辰美文网  作者:星辰
  我今年44岁,婚龄24年,一个女儿,目前在国外读书老公从2014年离开到现在,已经和小三公开同居3年,他和她实际发生关系在2010年。2013年,他和小三的第一个孩子出生,是个男孩儿。2015年,他和小三又生了一个女儿。
 
  我老公也在体制内,目前是某个部门的一个负责人。2015年之前,虽然出轨,他从未提过离婚。2015年,顺利完成职场升迁的他,脸一抹,开始六亲不认提离婚。
 
  这是故事的基本脉络。下面,我从头开始讲述这个比电视剧还血的故事。
 
  我和他是高中同学,彼此的初恋,20岁那年扯了结婚证。
 
  我们彼此家境都不错,感情基础好,各自工作稳定,生活一直非常幸福
 
  我妈身体不好,得的是一种叫“慢性肺阻”的病,厉害的时候吃一顿饭要带好几次特制的呼吸机。因为身体不好,她的情绪也不稳定,有抑郁症,去世前吃了十年的抗抑郁药物。
 
  妈只有我和哥哥两个孩子,对我特别依赖。抗抑郁药物吃到后期时,副作用非常大,造成全身多处器官功能衰竭。大约从2010年开始,妈妈的病情变得危急,开始频繁住院。
 
  身体的病痛加上抑郁症的深度发作,妈妈好像变了一个人,负能量满满。哥哥生意忙,顾不过来,照顾妈妈的责任就落到了我的肩上。除了在本地住院治疗,北京上海广州几乎全国各地的医院都是我陪着妈妈跑。
 
  我在单位请了长假,放下正在读高中的女儿,尽心尽力的伺候母亲。2010年冬天,有三个月的时间我一直在医院陪妈妈没有回家,现在想来,就是那段时间他出了问题。
 
  我忙于照顾妈妈,女儿在学校一个月回家一次,我的老公,得到了最充分的自由。
 
  2013年,他和小三的孩子生下来了,我并不知道。我知道的只是,他不明原因的变得焦躁,睡眠质量非常差,经常半宿半宿的不睡觉。问他,也不说啥,我就想,也许是工作繁重才心焦,也就没放在心上。
 
  不久,老公的一个哥们找到我,和我说:“嫂子,我哥好像外面有人了,那天我们喝酒,有个女的抱着孩子来找他。”
 
  当时我一笑而过,说他多想了。在我的印象中,老公老实本分,我们感情还这么好,谁出轨他也不会出轨,更是心边心沿没想到他已经和小三生了孩子。
 
  现在想来,那个哥们找我,其实是老公指使的。那个时候他心理压力太大,没法直接说开,继续隐藏又良心有愧,所以才找了这么一个人对我旁敲侧击。要命的是,我太信任他了,压根就把这个事儿当成了一个笑话
 
  我不愿意相信,但坊间这时已经有了风言风语。这些风言风语传到耳朵里,我还是没疑心。
 
  这时候,女儿因为学业优秀、特长突出,有了一个高中毕业直接出国读本的机会。此前,大姑姐家的孩子已经出国读本了,和我关系非常融洽的公婆经济条件不错,多次和我说过:“囡囡愿意的话,咱高中毕业也去国外读本吧。”当时,老公也持支持态度。
 
  念叨了两年,我和女儿都没把这事儿放在心上,那个时候想都没想过出国读本。但命运很神奇,总是来一些出其不意的机会。
 
  当真有了出国机会,老公第一个跳出来反对,态度坚决,和之前的支持判若两人。他的态度让我心中一震,之后,公婆的态度也完全让人意外,她们也反对。
 
  我蓦然想起那些风言风语,突然觉得,也许一切都不是空穴来风。别人都说小三给老公生了儿子,只有这个事儿成了真,公婆和他才会不再舍得在女儿身上花钱。
 
  心里长了草,面上却不动声色,该怎样怎样,只是开始留心。
 
  几天后,照常去公婆那里帮着收拾屋子,客厅的茶几下面,很突兀的看到一本孩子的影集。
 
  “这是哪来的影集?”我随手翻开,听到声音的婆婆,以迅雷不及掩耳的速度劈手从我手里夺过去:“哎呀,老家一个亲戚家的孩子,放这忘记拿走了。”
 
  一本影集不算什么,但婆婆的态度,太不对头了。
 
  回家之后,越想越觉得有问题,恰好女儿回家,我想出一个主意。
 
  第二天带女儿去奶奶那里吃饭,到了公婆那里,我特意踅摸了一下,昨天的那本影集完全消失了。饭菜上桌,女儿告诉爷爷奶奶自己托福过关后,按照我嘱咐的开口道:“我出国了,妈妈说再给我生个弟弟或者妹妹,爷爷奶奶,你们说这个消息棒不棒?”
 
小三怀了老公的孩子 我该离婚成全老公吗
 
  过来多年,公婆一直盼着我生二胎,但此刻,听到女儿的话,他们两个都愣了。好半天,婆婆讷讷的说了一句:“我年纪大了,带不了孩子了,你们愿意生,只能自己带。”
 
  到了这时候,小三生孩子这个事儿基本板上钉钉了,我还不死心,又提孩子出国的学费。
 
  公公开口:“我和你妈老了,没什么余钱,孩子出国这个事儿,帮不上忙。”
 
  牵着女儿的手回家,一路上,强忍眼泪不敢让孩子看出来。饶是如此,女儿还是敏感的觉察到了什么:“妈妈,爷爷奶奶变得好奇怪哦。”
 
  孩子重回学校,我开始着手调查小三。这个时候才发现,他确实出轨了。小三比他小16岁,就在我们小区门口开了个小美发店,农村人,原来在外面当过按摩女,后来客居到我们所在的这个小城,做了美发。她租住在我们这个小区,和我的家仅隔了两栋楼。
 
  为什么这对狗男女能够勾搭到一起,说来也简单,小三是“老小姐”要从良,苦日子过不来,条件好的未婚男人又不搭理她。看到老公每天车进车出,家境比较好,又有正式工作,老婆还不在身边,就趁虚而入了。
 
  刚开始,可能就是寻个刺激和开心,随着奸情的深入,小三有了野心,怀孕生子,想的无非是给自己多一点争取的筹码。
 
  见到儿子,他和他的父母动了心,虽然我们的女儿非常优秀,但毕竟他和他父母有重男轻女的传统思想,所以,情感的天平发生了偏移。
 
  而所有这一切,我一概不知。那几年,我大部分时间在医院陪护妈妈,根本没想到后院会失火到这种程度。
 
  妈妈重疾在身,老公又和别人生了孩子,我怎样的心情
 
  天塌地陷,生不如死。
 
  个中的艰难和挣扎,非亲历者不能感受。崩溃的边缘,我去找他谈,他泪流满面,一句话都不说。问他我哪里做得不够好,他用力摇头,哭着说自己是个混蛋。
 
  看着痛哭流涕的他,我的恨居然瓦解了,我居然有点心疼他。
 
  他告诉我,是他对不起我,如果我想离婚,他愿意净身出户。
 
  可是,我不想离。我想起这些年的感情;想起每次妈妈病重,只要喊到他,无论多忙都会立即出现;想起女儿,孩子高考在即,如果这个时候离婚,对孩子会是怎样的打击。当然,我更想到了另外一点,女儿出国大局已定,如果离婚,我一个人负担她的教育费用,太难了。
 
  想来想去,我决定不离。
 
  水深火热的当儿,妈妈再次病危,我顾不上自己这些乱七八糟的事情,急忙跑去医院。这期间,公公因病住院,他去陪护,顺便提出,因为老人身体不好,他暂且去父母那里住一段时间。
 
  我预感他所谓的暂且也许是永远离开这个家了,可是,妈妈生死攸关,顾不上这些了。
 
  2014年,妈妈去世。
 
  作为我的老公,他恪尽职守的帮着料理后事。然后,妈妈去世的第一百天,他升职手续全部办妥,提出离婚,被我拒绝。
 
  这时候,女儿已经出国了,孩子非常优秀,拿到了奖学金,但我们每年负担的费用还有20多万。
 
  结婚20年,我们一共置办了两套房子,一套写的是我们夫妻俩的名字,一套写的是女儿的名字。为了解决燃眉之急,我卖掉了写有我们名字的那套房子。
 
  他有点急眼,立刻起诉到法院,要求离婚。
 
  他的迫不及待让我心生凉薄,更让人寒心的是,他开始各种明里暗里转移财产。
 
  我也开始搜集他重婚的证据。
 
  他和小三双出双入的视频,他在路上亲她的照片,亲戚朋友邻居等所有的人证,还有他带着小三和孩子一起出门旅行的照片,等等等等。
 
  第一次开庭,因为他出轨的事儿我们本地差不多尽人皆知,法院没有判离。
 
  很快,他第二次提出离婚。
 
  这次,为了增加判决离婚的分量,我喊了20多年“爸妈”的公婆居然出具了一封亲笔信,证明我和他儿子关系不睦。
 
  这个事儿击垮了我,我追到公婆门上大哭大闹,诘问这些年哪里对不起她们二老。两位老人面红耳赤无言以对,表示如果这封信伤害到我,他们撤回就是了。
 
  我泪落如转身而去。
 
  几天后,春节到了,公公给我打来电话,说今年春节他们要回老家去,不让我过去他那边了,实际上,就是彻底和我划清界限,不再让我登他们家的家门。
 
  这无情无义的一家人激怒了我,我拿着他出轨的照片视频去他单位闹,找他的领导,砸他的办公室。他毫不示弱,印刷了诽谤我不孝顺公婆的大字报到我单位去散发,举证的就是我因为那封亲笔信跑去和老人说理的过程。
 
  撕逼进行到白热化,法院第二次驳回了他的离婚诉求,他转而起诉到中院,还是要求离婚。
 
  底线被一再触底,实在忍无可忍,我也去法院起诉,准备拿起法律武器维护自己的权益判他重婚罪。
 
  真到了这时候,才发现法律对女性的保护是何其脆弱。
 
  我有他和小三同居的证人,有他和小三在一起的视频录像,有他和小三还有私生子的照片,但所有这些,居然不能证明他重婚。
 
  事实就在眼前,法律却讲证据。什么是证据呢?就是证明私生子和他的血缘关系,也就是亲子鉴定。而这亲子鉴定,必须他同意才能做。
 
  他当然不同意做。
 
  然后,我就没有办法举证他重婚罪!
 
  可笑吧,无语吧,让人抓狂吧!
 
  更让人抓狂的是,某天,有人传给我一张照片,小三居然又大腹便便了。
 
  很快,我得到消息,小三又生了一个女儿。
 
  我的理智瞬间丧失,带人杀到小三门上,幸运的是,那天的门没有被砸开,否则我不知道自己会做出什么来。
 
  法院不判他重婚,但纪检部门应该管这样的人渣,我收集了证据,准备去纪检部门举报他。他得到消息,主动找到我,撤回离婚诉求,表示不离婚了。
 
  从2015年折腾到现在,两年多的时间,当一切暂时风平浪静后,我感觉就像做了一场噩梦。
 
  回想过去这几年,从2014年搬出这个家,这个男人除了名义上还是我的老公外,其他方面和我没有任何瓜葛了。
 
  女儿在国外三年,第一年的费用卖房款够了,大二大三的费用,都是我的哥哥帮着垫付。我一个人辛辛苦苦的工作,省吃俭用供应女儿,他呢,三年给女儿的费用不到一万块。
 
  女儿前段时间和我说:“妈,你还是和他离婚吧,你这么优秀,又这么漂亮,离开这个没有责任心的男人,一定会有新的幸福的。”
 
  女儿毕业在即,我经济上的压力不太大了,但对于感情生活,我其实很绝望。最黑暗的日子,通过各种途径排解内心的负能量和垃圾情绪,表面看,我还算一个积极阳光健康的人,但我知道自己的内心,山盟海誓两小无猜的老实初恋都能和小三连着生两个孩子,人到中年之后的我还能再遇到合适投契的男人?
 
  我真的不报这个希望
 
  即便离婚,我也不想再婚了。虽然不想再婚了,但我还是想再生一个孩子。活到四十几岁,很多时候觉得除了亲情,一切都是假的。爱情对于女人来说,连个P都不算,但孩子,是上苍赐予的无上珍宝。
 
  他是不可能再和我要孩子了,真要生,我就选择试管婴儿。
 
  虽然表面上他既有老婆又有小三,小三还给他生了一双儿女,他还是单位的中层领导,可他到底过的什么日子自己清楚。现在,他的身体每况愈下,糖尿病很严重,每天拧着眉头,原先一脸和气,现在不知不觉成了一个戾气十足的陌生男人。
 
  作为曾经的枕边人,刚开始我恨,后来更多的是怜悯。没有这种经历过的男人可能会羡慕他,但我清晰看得见,一个被撒旦羁押了灵魂的人,是如何的纠结挣扎痛苦和绝望。
 
  如果能重来,我想,也许他宁愿什么都没发生过吧。
 
  可惜,命运不能重来,歧途一旦踏上,就一定是条不归路。
 
  因为忌惮自己被告重婚罪,他现在不再提离婚了,我却突然不想继续纠缠下去了。很多时候,想到他,我的眼前就会出现一个深渊,一个散发着污浊之气的深渊。这段时间,内心一直有两个声音在对峙:
 
  一个是“离开这个坑,重新打理自己的明媚人生,你值得更好更宁静的生活。”
 
  一个是“不能这么便宜他,小三太猖狂,居然二胎都生了,反正我也不想再婚,就这么耗着他,用不离婚来折磨他和贱人,让他们这辈子都不能修成正果。”
 
  两个声音都很有力量,我不知何去何从,如果亲爱的你们有好的建议,请给我支招,谢谢。
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