一个出轨女人情感生活实录

时间:2018-01-02 21:38:07    阅读: 次    来源:星辰美文网  作者:星辰
  在2005年年底以前,我的世界从来只有我老公这一个男人,我是那么迷恋他,依赖他,他是我从十八岁就爱上的男人,自从爱上他,从来没有一个男人能入我的眼睛,每次听到他临近门口的脚步声,我都会心跳不已。但就是这样一个我用全身心爱着的男人,在2005年底,因为一件莫名其妙的事情,对我发生了严重的家庭暴力,当着我父母的面,孩子的面。当时的情形,现在想起来,仍然让我无法释怀,我的父母,我的儿子,站在我们卧室的门口,孩子大声地哭着,父母喊着,让他住手,他就是那样一下,一下狠狠地用脚跺在躺在地上的我。那次事件的后果就是我的肋骨断了三根。
 
  于是,在全国人民为欢渡新春而举家沉浸在亲人团圆的欢乐中的时候,我的家庭笼罩在一片阴云之中,那是春节前两天。
 
  因为父母的原因,所以忍气吞声地坚持过完年,刚过初二,父母就强烈要求回去了,我知道父母心中的不痛快,也不再挽留,于是,难过地送走了他们。我知道,他们已经被深深地伤害了。
 
  老公的态度依然如什么事情都没发生一般,欢渡着春节。
 
  当年的我,有多爱他,从这件事情的后续处理上可见一斑,我虽然从身到心都很受伤,但是,我居然做了自我反省,我认为,自己如果不是太要强,也不会激怒他,所以,家庭暴力也是情有可原的。
 
  直到五月份,我的肋骨部位用力过猛还会痛,但是,只要不痛的时候,我才会忘记那些往事。也许是选择性忘记吧! 这样,时间就到了2005年五月底,有一天我带着女儿去逛街,女儿喊着累了不想走了,我们顺手就进了一家快餐店,里面很清凉,在这里,我遇到了今生最渴望得到的一个人
 
  他是这里的服务生,依然很清晰地记得,他穿着一件白色的短袖上衣,打着领带,衣服下摆扎在裤腰里,腰很细,仿佛不盈一握,呵呵,当年,看到他第一眼就意yin了一番……这些他是不知道的。
 
  因为不是高峰期,所以他很闲,也就和我女儿玩了起来,夸女儿很漂亮,我当然很受用,不过我当时的形象实在不敢恭维,因为我平日里是一个注重内在美的女人,我清高地认为,只有内心空虚的人才会太在意一个人的外表,事实证明我是错的,而且这个错误就是被他纠正过来的。
 
  我觉得自己很变态,一直都对瘦瘦高高的男生有好感,最好忧郁点,那简直就是完美无缺了!也就是这几年,我对自己这种变态的喜欢终于找到了合理的答案,我的骨子,觉得自己就是圣母,有拯救情节,仿佛我是上帝派来的使者,然后爱上老公就变得太正常了,初识老公就是因为听说他刚和女朋友分手,他很爱他的女朋友,但是对方很现实,觉得他不是理想的结婚对象于是就干脆利索的提出分手,老公很痛苦,但老公是个很爱面子的人,所以,当知道了内幕的时候,我顿时觉得老公所有的笑容都是苦笑,包括他那爽朗的大笑声里面都掺杂痛苦……于是, 出于善良也罢,出于同情也罢,出于变态的拯救心理也罢,我开始慢慢接近老公…他那时候,也是个高高瘦瘦的男生,头发很长。
 
  所以,第一眼看到他,我知道,他是我喜欢的类型,但是,我还没变态到去跟一个小孩子去谈情说爱,因为之前很多年的我,喜欢的都是大叔型男人,我的老公比我大七岁。然而,生活就是这样,它从来都是不按常理出牌的。
 
  就这样和琰认识了,他很健谈,也很幽默,一会儿就讲了几个笑话给我们听,同时也要求女儿给他讲笑话,我含笑看着他们,然后,也有一搭没一搭地跟琰说着话,问一些他的情况,后来很久,我才发现,我实际上什么都没出来,但是他当时确实是回答我了……可见,他的外交辞令是多么厉害。貌似什么都说了,但事实上什么都没说。
 
  我也不记得当时都说了些什么。但是,他要了我的电话号码,我犹豫着要不要给他,他是这样说的,我们店最近要做活动,我给你办张卡,会很优惠的,主要是小孩子会享受免费,不办可惜了。.我想,不就是办一张卡吗,女人们在各种地方办的各种卡简直名目繁多,也没什么吧?于是,就这样留下了联系方式,我没要他的,因为,我不确定他会打电话过来,回去后没几天,我就忘了这件事,也包括这个人。直到一天下午,我在我的闺蜜素颜家里,突然接到一个陌生电话,我问他哪位,只听电话那头的他呵呵笑着说,是我,你的卡办好了,今晚上大酬宾,你来吧?
 
  我注意到他的用词,不是征求我的意见说你来吗?而是确定地告诉我说,你来吧,我说,那我等会答复你。挂了电话,跟素颜说了前因后果,问她,要不要去,实事上,以我一个成年女人的敏感,我知道,他对我更好奇。素颜说,去,为什么不去!小兔崽子,还怕了他了!
 
  和琰见面时他已经快下班了,他很快给我送来一杯咖啡,然后,我兴致盎然地观察着他工作的情形,然后也在心里暗自惴测,他会跟我说什么呢,难道就真只是让我过来拿那张无聊的卡?终于等到他下班了,他抱歉地说让你久等了,我们出去走走吧。我顺从地起来,跟他到了外面。在他工作的快餐店外面,有一片大而且在夜晚非常漂亮的广场,夜景很美,几乎每个来这个城市旅游的人都会在这个广场逗留…而这里,也几乎成了我们每次见面的固定场所。
 
  随便的就在花坛边沿坐下了,他有点小小的诧异,但又觉得不出所料的那种表情让我很好笑,我笑着调侃他,怎么,姐姐和你想象中一样?他点点头,差不多,我觉得你就是这样的,率真,不做作。嗯,那好,你说吧,想跟姐姐说什么?他看着我,定定的,然后说,我一直喜欢个高的,长头发的女孩子,我觉得她们一般性格都很好。我顿时泄了气,原来,这家伙跟我一样,也是个变态啊!把自己的喜好强加在别人身上!但是,他下面说的一句话,却让我觉得很震惊,他说,虽然我们只见过一次面,但是我能感觉到,你并不快乐,你的眼底有忧郁,也有烦恼。.我不知道,这句话是不是男人勾引女人的经典句式,但是,当年的我一下子就被震住了,我觉得,能看穿到一个人的心里,这个人真的很不简单!再加上,他很年轻,所以,我觉得,他是一个不简单的年轻人。也许,他的内心并不是表面所表现出来的那么幼稚吧?好奇心一下子就被激发起来了。现在回想起来,我跟琰比,真是太嫩了。
 
  之后还有过两次约会,都是在那个广场,夏天的夜晚,有liang风徐徐吹来,旁边有一剑眉星目的年轻帅哥陪聊,有时候会有繁星点点,有时候会有皓月当空,不得不说,那段时间,我的心情大好,但即使是约会了几次以后,我依然不清楚他的动机,我们只是聊天,而且,主要是我对自己很不自信,当时的我,跟大妈一般,丝毫没有出色的地方,如果不是因为说话还比较有点吸引人,那简直就没有可取之处。可是,琰他难道就是火眼金睛?他在第一时间就知道我是个内心情感丰富可无限开发的女人?这个事情,我到现在依然不能理解。
 
  我们的感情发生转折是在我出差后的第一次见面。出差一星期后,我告诉他我今天就回来,他很开心,说,今晚上我带你去个好地方,你一定会喜欢的,那我们不见不散哦?我知道,他说话貌似在和你商量,其实已经想好并决定了,只不过通知你。但是我喜欢这样,因为,这样让我觉得他很男人,而不是小男生。见面的一瞬间,他远远地就张开双臂,笑着向我快步走来,我被他的热情弄得不好意思,之前的他从来不曾这么热情。但还是轻轻地拥抱了一下就放开了,我强按住心跳说,什么地方值得你如此推荐?他说,去了就知道。坐车走了好一会儿等到了我才知道,原来我们这个城市不知道什么时候起也修了个音乐喷泉,模仿西安的…但是明显没有西安喷泉的恢宏气势,不过,有总胜于无。看完喷泉,曲终人散,夜渐渐深了,这时,他看着我的眼睛,毫不含蓄,毫不含糊地对我说,今晚上,我能跟你走吗?
 
  我一下zi愣住了,没想到他会说出这句话!我打量着他,他的脸是那么棱角分明,眼睛很大,鼻子很挺,眉毛很浓,他的身上散发着恰到好处的香水味。.关键是此时此刻,从他的脸上看不到一丝一毫的龌龊与猥琐。他是一个不折不扣的阳光帅哥,而我呢?他到底想要做什么?他知道我在公司附近有房子,所以现在看来,他是有预谋的。我心一横,心想我一个半老徐娘怕他一个小屁孩做什么!于是,我壮起胆子,装作满不在乎的对他说,你不怕我非礼你就跟我走吧。他呵呵地笑着说,你不会的…很气恼,他为什么看我就看的这么透呢,我真的是属于很傻很天真的女人吗?到了我家(为了方便上班,我在公司附近买了个小户型,只在周末回到三人住的家里),我就不紧张了,像招呼常来的朋友一般让他换鞋,问他要不要喝水,他说,没有酒吗?现在想来,这个小屁孩真是个情场老手,我就是那样一步一步地走进了他的感情陷井。.拿出了红酒,他跟我说,红酒跟喜欢的人喝味道会更好。酒至半酐的时候,微风吹过,送了来窗台上茉莉花的香味,我们几乎同时说道,茉莉花开了啊!我兴奋地说,走,去看看。.弯下腰把鼻子凑到花上,贪婪地嗅着,我一直很喜欢茉莉,所以家里从来都有几盆。我说,你也来闻闻,太香了,一回身,我就在他怀里了!原来,他在我后面看,挨的很近,我浑然不觉,一下子就撞到他怀里去了,就在我还没反应过来的时候,他抱住了我,紧紧地。我没说话,挣扎着,他却抱的更紧了,我索性就让他抱着吧。这难道不是我希望发生的吗?
 
  他附在我耳边,温柔的说,知道吗,第一次见你,就觉得你气质很高贵,仿佛白玉兰一般,我从来没觉得你很普通。(我心里暗想,男人不想夸一个女人好看的时候就会说她有气质。)他继续说,我想影响你,看看能不能让你变得快乐起来,那样就更好看了。(妈呀,原来这是一个跟我一样自以为是的男圣母,拯救狂!)我说,那你的牺牲也太大了吧,万一你失身于我岂不是…。他轻声笑着说,你会吗。.这样的夜晚,月光泄进窗台,置身于一个年轻男孩的怀中,旁边的花香是那么沁人心脾,我不想推开他,他身上的味道很好闻,很干净的味道。一时之间,意乱情迷的我情不自禁去寻找他的嘴唇。.然后,被他吻住了。可是,接下来发生的事情,简直让我始料不及。
 
  我自己也想不到,就在被他温柔的吻着的时候,我会突然号啕大哭!以前总在文学作品里看到过接吻是如何销魂,如何缠绵,如何如何。但是跟老公在一起,我们很少接吻,恋爱的时候也很少,老公是我的初恋,六年后我们就结婚了。之前的我,很爱老公,有时候看到他的样子总是忍不住去强吻他,也只是碰到嘴唇就被他推开了。.跟老公认识以后,我基本上跟别的男人没有任何的肢体接触,握手都没有。直到今天!
 
  我的这种突发状况让他也很措手不及,他急忙问怎么了,我只是哭,大哭,一时之间,我真的理解了那个词语:悲从中来…想到这些年我为家庭的付出,想到更多的是我为老公的付出,我为他放弃的东西太多太多!赔上了一生的幸福却遇到了那样一个男人,我是多么的心有不甘啊。.那次残忍的家庭暴力,想起来更是让我不能平静。直到哭得瘫坐在阳台上,他什么也不说,因为我所遭遇的这些委曲我们早就交流过了,不然他怎么会发现我眼底的忧伤?他是知道的,所以,他一直轻轻拍着我的背。.他应该也知道我为什么痛哭了。但是平静下来以后,我还是告诉他,是你的吻把我弄哭了。他无语。
 
  只是,我没想到,这个半途而废在吻竟然是我们唯一的一次接吻。
 
  在我心里,他就是个大男孩,我决没有对他心存丝毫的男女之情,我也许只是想要他的怀抱,想要他的温暖,当然最起码他是个很好的交流对象。从来我说话的时候,他就是那么专注地看着我。随着我的表情变化而变化,他在意我的喜怒哀乐,在意我的一举一动。所以,当时的我,单纯到以为可以一直柏拉图下去,然后再适时进展。.
 
  当时的时间是2006年7月,接下的几个月,是我这半生过的最为艰苦的几个月,我每天每时每刻每分每秒都在想他。失眠,早醒,人也迅速消瘦,但是仿佛打了鸡血一般,总是精神抖擞,容光焕发。素颜说那是她认识我二十年来我最瘦的时刻,也是最好看的时刻。由于跟小年轻在一起,再买衣服的时候会考虑跟他并排站在一起时的效果,所以,衣服也越来越趋向年轻化,以至于有一次琰看到我不禁脱口而出:你真年轻!然后,他便不怀好意的邀请我去游泳,我虽然不会游,但是为了不扫他的兴,还是跟他去了,到了游泳池,他简直是如得水,快乐的像个小孩子,一会说,我给你表演翻跟头,一会说,我会潜泳呢,真的50米远的游泳池,他从这边下去,从那边出来,让我惊呼不已。接下来又在水里大玩葵花点穴手,总之开心的像个彻底的小孩子,他的快乐影响了我,慢慢地我也放下了陈年旧事,不像以前那么郁闷,正如他所说,脸上的笑意越来越发自肺腑。说出来,也许没人信,我们后来的约会无非就是这些内容,一起看《武林外传》,我们一起放声大笑,他会学里面的广东话,学陕西话,模仿的很像,逗的我捧腹大笑,有一句话说的好,在一起有多快乐,那么分开时就会有多痛苦。是的,这种种过往,在时隔五年后的今天依然还能历历在目,是因为当时的快乐太纯粹!终于有一天,他说希望在我这边住两天,想跟我朝夕相处。.我答应了,因为,我也想!
 
  跟公司请了三天假,把家里好好的收拾了一番,凌晨三点就睡不着了,爬起来扯下了所有的窗帘大洗,这种行为一般是过年才会有的。而那个被恋爱烧的行为失常的我就在七月流火的一个凌晨这样做了。
 
一个出轨女人情感生活实录
 
  琰在黄昏时分到了,一进门,他就说真凉快真舒服啊。他不知道,空调从中午开着就没停,早就煮好的绿豆稀饭,凉菜,很普通,很简单,但是,琰吃的很香一个劲地夸好吃。我知道他在恭维,但是,由他去吧。吃完饭,我在收拾碗筷的时候,他就靠在厨房的门上跟我说话,收拾完,我说你去看电视,你的衣服我帮你洗洗吧,全是汗,就在我洗衣服的时候,他又倚在卫生间门上陪着我,他说,我就是来陪你的,又不是来陪电视的。.虽然笑他傻,但是心里满满的全是感动,为那个人洗了十几年衣服,他从来都不曾这么做过。记得有一次我的生理期不小心弄到衣服上,我让他帮我洗洗,他没吭声,直接扔掉,我看到后除了寒心只有无语。全部收拾好已经快十点了,我提议直接去床上吧,说这句话的时候,心无杂念,如果我说那时候我根本对他的身体想法,也许这世界上除了素颜信,再不会有人信了!我渴望他的怀抱,他的亲吻,他温柔的话语,除此之外,无他。现在我知道,我当时的种种行径,实在在出轨界是个菜鸟。
 
  床上的生活,也没什么可期待,我知道,很多看帖的人也许觉得到这个时候已经箭在弦上了,然而让大家失望了,没有…我靠在他的胸口,我们聊着天,聊着聊着,睡着了!平淡无奇的第一夜!
 
  第二天一整天,都窝在家里,赤日炎炎,外面像在火烤一般的温度,还是待在家里舒服,床上,并排躺在一起,像夏夜的乡村晚上两个无邪的孩子数着天上的星星一般。看电视,聊天,累了我枕着他的腰竟睡着了。到了晚上,并不那么热了以后,我们一起走出家门,他牵着我的手,用他五音不全的嗓子给我唱老鼠爱大米,我一边偷笑一边在心里感叹着,这就是童话般的生活。它是那么的真实,又是那么的虚幻。再回到家里,感觉就有点变了,他开始用异样的眼神看我,我装作没看到,其实心里很关注呢,这时候,我也开始期待发生点什么。.卫生间通往客厅的走廊很窄,我从卫生出来,他在走廊中间,我别无选择,只能走到他怀里,他拥着我不说话,我也不说话,静静地站着,只听到心跳的声音,感觉到他开始寻找我的嘴唇,然后就在这时候,手机响了!是老公!接完电话,大家都没情绪了,他又讲了他上大学时候的很多趣事,然后,牵着手各自睡去,用葛优在一部电影里的著名台词形容就是:命,这都是命!第三天,终于出意外了,我认为,就是这个意外导致了我们的分离!第三天的中午,琰说要出去一下,一会儿就回来,我说好,过了没一会就在我收拾屋子的时候,门铃响了,我心想怎么这么快呢,打开门一下子呆住了:老公站在门外!他笑眯眯地说,干嘛呢,这么吃惊?很惊喜吧。.我一下子晕了,心中顿时乱成一团。怎么办!又气又恨又恼又慌……还好老公去看电视了,我迅速给琰发短信,家里有人来了,现在不方便过来,然而,老公直到吃完饭也没有走的意思,我问他,明天不用上班吗,他气定神闲地说,没事,我明天就从这儿走。.我顿时绝望。
 
  该怎么跟琰说呢,但最终还是艰难地跟琰说了,他回:知道了,我走了。
 
  这一别,即成永远……
 
  我的灾难从此拉开序幕。从那时候起,再给琰打电话,他便不好好接了,常常打几个以后才会接,然后说话也会简单明了,没有缠绵的意思。发短信,永远不回。我记得很清楚,那三个月,我给琰发的短信足有一万字!说这些给素颜听的时候,她总是唏嘘不已,但是,我根本无法从那些往事里面出来,一个人的感情怎么可以像装了开关似的,说开就开,说关就关呢?我坚持认为他是在生气,而不是要放弃我。事实证明,我是多么的错误和愚蠢。他要跟我共度几天就是要为了给这段感情划一个句号,因为,过了十几天以后,经过我一再的恳求,威胁,软磨硬缠之后,他又来了一次,但是,我明显感觉到他对我的抗拒,他的礼貌,他的冷静,他的客气,全然不是十几天前那个温情脉脉的他。我很痛苦,但是又不能问,那时候,觉得只要看到他就好了。.又躺在一起了,中间不再是牵在一起的手,仿佛有一堵墙,根本无法逾越!他睡着了,发出微微的鼾声,而我,眼泪从眼角无声的滑落,怎么也止不住。但终于还鼓起勇气,手指怯怯地探过去,轻轻地触到他的手,握住他的几根手指,几分钟以后,我放开了。我知道,我失去他了,虽然也从来不曾得到。
 
  这是一次极不成功的出轨。这次出轨,给我的身心带来了极大的伤害,很长很长一段时间,我都无法面对跟他有关的一切。几个月后有一天,突然闻到一种和他身上的气味相同的味道,顿时石化。然后心中大恸,等到拨通素颜的电话,我已经泣不成声,她以为发生了什么事情,急急追问,却原来不过是一件小事,她叹息着,可怜的孩子。
 
  几乎每天都在想着这件事,想他为什么可以如此收放自如,他年纪轻轻,为什么有着如此心计?他跟我交往的目的是什么? 这件事情困惑了我很长时间。.但是这件事情积极的意义却永久的存留了下来,我变了,变得开始内外兼修,保持身材,保持微笑,他说过,我微笑的时候很美。而且,从此以后,我的着装品位开始发生突变了,以前总是选合适自己年龄的衣服,从那以后,我的衣服总比实际年龄小五岁,这是但告诉我的。事实上,这样做是正确的。其实所有的女人都该这么做才对。这段短暂的如同流星划过的恋情也让我对自己进行了深刻的反思,我知道,原来在我心里有一那样一个美好的梦,就是和一个王子般的男孩谈一段纯净的恋爱,每个女人在还是女孩子的时候,不是都曾这样想吗,骑着白马的王子从森林深处缓缓而来,然后,把手伸向她,琰正是那样一个王子,他气质很高贵,举手投足之间也很绅士,我常常调侃他说,你生错朝代了,你应该是个贵族才对,他认真地说,我妈也是这么说我的琰他无意间园了我的梦,但是我却不想从梦中醒来!所以我会那么痛苦,那么纠结。准确地说,他和我在一起的时间不到一个月,我却用了两年时间来忘记,不,是淡忘他。
 
  生活还是要继续,除了素颜,没人知道我的心曾经那样大恸过,没人知道我多少次睁着眼睛到天亮,一夜又一夜。他是那么残忍,带我到了一个风景优美,鲜花遍地的地方以后却告诉我,你只能看一眼,然后就蒙上我的眼睛。又如同带一个不谙世事的小孩子去了一个琳琅满目的糖果店,然后告诉他,我是不会买给你的 !那种突然间被悬在空中在感觉就是这般,然而又很自尊,不愿意去乞求,也不愿让他知道我是多么想念他,想给他打电话了,于是便打给老公,希望在脆弱的时刻能得到老公的力量,而老公是个不解风情的男人,他大多数时候对我这种风花月的表达嗤之以鼻,或者有时候他会说,好好的,不缺吃不缺穿的哪来的这么多忧伤,我看你是太闲了!碰的壁多了,也不再去肌向老公寻求温暖。想发信息给他了,便写在本子上,自己看,自己心痛。想到曾几何时,我发给他的短信被他宝贝一般珍惜着,他曾经给我看他手机,吓。收件箱里全是我的信息!几百条!
 
  2006年,就在极度的痛苦和思念中过去了。我们再无联系的时间就到了2007年,这一年,又发生了两件事,彻底影响了我的生活轨迹。
 
  快到五一节的一天晚上,收到了一条短信,我看了一眼,有个人深情款款地表达对我的思念并提前祝我节日快乐。我看了手机号码,不认识,当时的直觉就是对方发错了。于是不理会,继续忙我的。直到第二天晚上,电话突然响了,接起来,对方直接就问,你怎么不回我的短信呢?我迟疑着说,你哪位啊,我怎么不记得了?他说,我们不认识,但是你至少回条信息告诉我一声啊,我又好气又好笑,说:我没空!他说,你也太没礼貌了,就这样,我认识了小熊,叫他小熊是因为他很憨态可掬…。.还有体毛浓密仿佛黑熊一样。
 
  认识小熊是第一件事,而第二件事,摧毁了我坚定的意志,还有我的信仰,我的价值观,我的人生观。这么说也许有点严重,但是在我心里就是这样如同海啸一样,具有突然性,毁灭性。其实事情没什么特别的,现在看来。 但是当时的我根本无法接受:老公找小姐了,并且很不幸我看到了小姐发给他的热辣的短信,看到那个短信的时候,我浑身哆嗦,头晕脑胀,我觉得,他也许爱上另一个女人都不会让我这么震惊,但他,怎么可以跟小姐有来往? 2007年的我还是个很傻很天真的女人,你可以因为爱一个人而跟他(她)??,怎么可以因为单纯的生理问题跟TA??呢! 我心想,老公虽然不解风情,但也不至于要去做这种低俗的事情啊,他首先毁掉的是我对他的尊重!他在我心里也是个质本高洁的人!这个事件,也毁掉了我的道德底线。
 
  跟小熊先是偶尔在网上聊聊,他毫不掩饰对我的好奇,聊了几次以后他要求见面,我们居然距离非常近,大约在方圆一公里内。但总是被我拒绝。越是拒绝,他越是有兴趣。后来他就开始给我打电话,再然后有一天他打电话告诉我说就在我楼下。我吃了一惊,这个家伙怎么这么夸张?想要做什么?但是也豁出去了,见就见吧,大不了从此就了断了。我们俩的第一面,在阳光下,他眯着眼,笑看着我走过来,走到跟前,俩个人都无语了。我没想到他会那么丑,而他也没想到我会那么好看。
 
  一时之间,有点尴尬,还是我先说我要去办点事情,那我先走了?他急忙说,我陪你去吧。我说不用了,但他还是跟了上来。并排走在一起的时候,忽然就嗅到淡淡的香味,很好闻,我问他,你用香水?他说嗯,我从十几岁就开始用了,我诧异地侧过头去看他:你那么小想勾引谁?你的漂亮女老师吗?经过了琰,我的语言风格大变,以前跟琰谈话的时候,总是字字玑珠,句句斟酌,但之后的我,变得犀利、刻薄,让人无处遁行。小熊果然被打的晕头转向,他辩解说,用香水难道就是为了这种目的,你的思想也未免太。我知道他想说龌龊,还是止住了。说实话,走在小熊身边还真是有点恍惚,他果然和他在网上曾经告诉我的一样,跟琰一样的身高,一样的体重,(居然体重都一样)一样的爱用香水,只不过长相差异太大,我承认,我是个色心很重的人,我喜欢所有长的好看的人,包括女人,在大街上总喜欢目不转睛盯着美女看,有些美女让人很震撼,但觉得只可远观;有些则充满诱惑,那时候我就在想如果我是个男人就好了;而有些美女,一看就觉得是要娶回家做老婆的,让我顿时生出怜惜之心。(呵呵,我是金牛座,所以也是天性使然)。所以,固然小熊跟琰有很多相似之处在外形上,但是我心里已经迅速地给我们的交往判了死刑。我是决不可能跟他有任何交集的。但是,生活这个导演,他设计的剧情很血,他更喜欢以无厘头的方式来表现他的天才。
 
  如果说琰对我的感情是用很强的火力猛攻下来的话,那么小熊对我,则是渗透,无坚不摧的渗透!
 
  从2007年6月到现在,小熊每天早上一条短信问好,春夏秋冬,无论身在何处,风无阻,(当然闹别扭的时候除外)呵呵。自从认识以后,他就像个影子一样出现在我的生活里,早请示,晚汇报,开始的时候我真的很烦他,觉得他没有男人味,觉得他简直在浪费我的时间,很多时候接他的电话都是在敷衍。第一时间没有喜欢上的人,再要喜欢是很费力的。所以,最初跟他的交往属于时有时无,心情不好想诉说了,跟他打个电话,一旦平安无事,接到他的电话就会觉得很烦。他对我而言充其量就是个垃圾桶。直到,七月的一天,老公的电话传来短信的声音,真是好奇害死啊!趁他在洗澡,我拿过他的手机一看,顿时气窍生烟,浑身哆嗦,(在此奉劝有问题的男人,洗澡时也要把手机带在身边啊,一笑)只见上面赫然写着:怎么不给我打电话呢,很想你,吻你。突如其来的打击让我抓狂,我一把推开浴室的门,冲他喊道,说,这是怎么回事!他也蒙了,拿着手机傻在那里。后来他交待说,那是一个娱乐场所的女人,他和朋友去消费过,结果朋友把他电话留给那个女人的,我气疯了,这件事情,让他付出了很大代价,他不仅失去了我十几年来对他的信任,也从此失去了我对他的尊重。现在回想起来,也觉得很痛心,信任的建立,不是一朝一夕,但是毁灭却只在一瞬间。那一个晚上,新仇旧恨一起涌上心头,他是我从十八岁开始就那么爱的男人,他是我对爱情的幻想,但是现在全被毁灭了。他凭什么这样对我!我承认,我不够豁达,心胸狭窄,爱记仇,容易产生报复心理,所以,我没办法容忍他一再欺负我了!
 
  第二天晚上,我喝了点酒,俗话说,酒壮怂人胆,如果不是在酒精的刺激和怂恿下,很多话很多事情是做不出来的。快十点的时候,我给小熊打电话,第一句话是:你愿意做我的男朋友吗?他果然愣住了,半晌,他问,你是不是喝酒了?我呵呵地傻笑着,说这跟喝酒有什么以关系,他说,当然有关系,如果没喝酒,我会当真,如果喝了酒,那么我只能听听,不能当真。我很恼怒,大声说道,你不知道酒后吐真言吗,他说,既是真言,又何必酒后才说?说吧,又怎么了,我把耳朵洗干净了。我顿时失声痛哭起来,我跟他说,我要出轨,我要跟男人睡觉!你不愿意就算了,我现在就出去,看到的第一个男人就把他按倒,他赶紧好言相劝,说我错了,我相信你说的是真的,我愿意,我早都盼着你说这句话了,但是,现在天已经晚了,我明天一早一定过来看你,听话,乖乖去睡觉。决不!我说道,如果你现在不来,我会认为你要放弃这个机会,你根本就不想做我男朋友!他很抓狂,最终经过讨价还价他还是决定跟我这个发疯的女人见一面,因为我当时的状态很没有理智。其实那时候, 我已经决定好要做的事了,志在必得。小熊用了很短的时间就到了,我在楼下的长椅上坐着等他,看到我的时候,他紧张又无奈地神情让我很是开心。夜深人静,白天的酷热已经完全消散,跟小熊并肩走在林荫道上,什么都不说,只是需要他陪着我,陪我一起痛苦。走到一处紫藤花架下,我站住了,站在他的对面,看着他,他看着我,眼睛发亮。这种时刻,不需要语言,只要行动。他果然中了我的圈套,如我所期望的那样,俯下身来,吻住了我,又是一个情场高手啊,虽然我到这时候只跟两个人接过吻,但我知道,小熊很会接吻,跟琰一样的温存,一样缠绵,一样的让人欲罢不能。
 
  顺理成章的,我们在一起了。到了床上,除去身上的障碍,小熊激动万分地覆在了我的身体上,但是,竟不行!他一时间又急又尴尬,自言自语的说,怎么回事?不会的,我平时很厉害的。.我冷静地看着他在那里着急,安慰着他,别急,别紧张。我这么一说小熊更着急了,他更加急于证明他的骁勇善战,而终于当他进入我身体的一刹那,眼泪从眼角汹涌滑落。我知道,我从此走上了一条万劫不复的不归路!我为什么要这么做?我知道,爱,是要在有情人这间做的,我从来没想过会和一个不但不爱,当时甚至连喜欢都谈不上的人来做这件事。当时的小熊,只能算得上一个不反感的人。仅此而已。没有快感,没有享受的感觉,有的只是一种把自己终于弄脏的报复的快意。当时的心态,根本不怕事情暴露,生怕不能暴露,所以,手机也不会加密,常常当着老公的面接是小熊的电话。但是,但是,老公依然没有察觉。我不认为这是因为他的信任,而是,他从来都是一个粗心的人。我抱着一种破罐子破摔的想法,我就是想让他知道我的出轨,我想让他体会我的痛苦。如果说他不能接受,那就离婚,如果能接受,两个人从此扯平,但是,他也会从此在心里有了吃苍蝇的感觉,大家彼此彼此。小熊结束了他的个人打拼,疲惫地从我身上下来,但是,接下来,他没有像老公样顾自睡去,一直亲吻着我,一会儿亲亲额头,一会亲脸,一会亲鼻子,但是更多的,亲的是我的嘴唇,他一直夸我的嘴唇长的很性感,很适合接吻,温存了很久,又说了很长时间的话,才带着浓浓的睡意睡去……
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