1、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
2、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
3、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
4、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
5、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
6、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
7、以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己，你这种不能要。
10、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
11、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
13、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
15、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
16、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
18、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
19、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
20、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
21、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
23、上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
24、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
26、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
27、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
29、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
30、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
31、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
32、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
33、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来。低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
35、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
37、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
38、虽然我不能普度众生，但我可以祸害苍生。
39、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
40、不要对我放电，因为我这里有来电显示。
42、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
43、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
47、努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
48、很多事情就像新闻联播，不是换个台就能逃避的，必须勇敢的面对。
49、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
50、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
51、这次考试本来想一鸣惊人，可是，看到发下来的试卷，我还是决定再次隐藏实力。
52、一位先生在餐馆吃完饭，结账后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”
54、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该变成为公主！
55、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
56、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
57、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么是不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
58、爱情最好的默契就是：你懂我的故作矜持，我懂你的图谋不轨。
59、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
60、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
61、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
62、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
63、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
64、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
65、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
66、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。
67、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
68、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
69、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
70、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
71、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
72、看着儿子吃奶，突然有所悟，人性是贪婪的，这么小的孩子就知道用嘴吃着一个，用手捂着一个。
75、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
77、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急个屁啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
78、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
80、今天好热，在办公室享受着空调玩手机，一女同事走过：“你好闲啊！”我不假思索：“你尝过？”
81、现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
82、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
83、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
84、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
85、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
86、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
87、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
88、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
89、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
90、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
91、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
92、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。
93、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
94、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
95、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
96、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
97、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
98、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
99、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
100、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
关于猫的排比句
