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搞笑句子精选【100句】

时间:2020-06-26 23:45:21    阅读: 次    来源:星辰美文网  作者:网络
搞笑句子

  1、每一个不曾起舞的日子,都是感冒了蹦不动迪。
 
  2、没有人瞧不起你,因为别人根本就没有瞧你,洗洗睡吧,大都挺忙的。
 
  3、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!
 
  4、收入那么少,支付方式倒不少。
 
  5、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。
 
  6、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了,才能有力气打死你。
 
  7、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
 
  8、不经历,怎么迎接暴风雨。不经历失败,怎么知道你傻。
 
  9、怎么区分浪漫与浪费?明知她不爱你,还送999朵玫瑰,这就是浪漫!而明知她爱你,还送999朵玫瑰,这就是浪费!
 
  10、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。
 
  11、给自己一点信心,不要别人一提到胖你就对号入座,因为你可能坐不下呀!
 
  12、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”
 
  13、虽然你长得比较另类,但是你时刻都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
 
  14、从小妈妈就跟我说,不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好,因为我的朋友都很二。
 
  15、有些事情,今天做不完就留到明天吧。运气好的话,明天突然失忆了就不用做了。
 
  16、冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋。
 
  17、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
 
  18、凭你的长相,根本不用减肥,现在你的丑还能拿胖来当借口,减完肥可就什么借口都没有了。
 
  19、明日复明日,明日何其多。既然这么多,不妨再拖拖。
 
  20、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
 
  21、如果贫穷限制了我们的想象力,为什么我还能想出那么多省钱的办法?
 
  22、小时候去动物园看老虎,发誓长大以后也要养一个。20年后,我的梦想终于实现了。不说了,该给我媳妇做饭去了。
 
  23、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
 
  24、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
 
  25、世界那么大,没钱能去哪?去买个地球仪吧,不但能看看,还可以转转。
 
  26、你为什么会近视?为了淡看世间事,所以才模糊了双眼。
 
  27、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
 
  28、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
 
  29、你们以为说了晚安后都会安静地去睡觉吗?谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气,自己终于可以安心地去追剧刷微博打游戏了。
 
  30、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
 
  31、都说女子无才便是德,我想,我一定是太缺德了。
 
  32、只要活着,就一定能遇见好吃的。
 
  33、千万别在一颗上吊死,可以到周围的树上都试几次。
 
  34、为了不让儿子成为一个富二代,被人诟病和另眼相看,我穷一点也就穷一点吧。
 
  35、其实每次嘴上跟你吵完架,我心里都特别后悔。真的,当时真该动手打你。
 
  36、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?
 
  37、眼睛心灵的窗户。那么,眼袋是心灵的窗台。
 
  38、为什么总是有人叫我别放弃治疗,说得跟我还有救似的。
 
  39、命里有时终须瘦,命里无时胖成球,今朝有食今朝吃,明日更肥明日忧。
 
  40、不知道大家月子都坐得怎么样了,反正我出门扔个垃圾都兴奋得像是去旅行
 
  41、他们都老了吧,他们在哪里呀?每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
 
  42、喜欢是藏不住的,捂住了嘴,还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。
 
  43、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做:曾经买它穷成,如今嫌它穿着丑。
 
  44、对人生感到沮丧的主要原因是缺钱。
 
  45、男生不会无缘无故对你好,不是看中了你,就是看中了你朋友。
 
  46、刚刚睡醒穿睡衣去阳台散散心,结果看到了对面楼阳台在散心的朋友,那一刻心灵相通,仿佛看到了在放风的狱友。
 
  47、我知道强扭的瓜不甜,可我就喜欢糟蹋东西。
 
  48、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时,就当自己是耳朵。千万别插嘴,否则有你好看的!
 
  49、女大十八变,越变越随便。
 
  50、我有一颗减肥的心,奈何我有一张停不下来的嘴。
 
  51、像我这么冲动的人,就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下。
 
  52、新的一年,不要总是闷在房间里,偶尔也到外面的客厅,厨房,厕所走走。
 
  53、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!
 
  54、在别人低谷时,极其擅长给人打鸡血,一切都会好起来的。到自己身上了,什么也别说了,不会好的。
 
  55、感觉全世界都在订婚、领证、结婚,只有我在忙着送礼。
 
  56、想了一下,为什么专家建议晚餐要吃七分饱,因为,另外的三分,要用来吃宵夜。
 
  57、世上无难事,只要肯放弃,啥都不叫事。
 
  58、下雨天适合在家睡觉,天气晴朗适合出去走走,漫长岁月,竟然没有一天适合上班。
 
  59、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情!
 
  60、我每天都坚持做仰卧起坐,晚上一个仰卧,早上一个起坐。
 
  61、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友
 
  62、当时泰坦尼克号出发,我拼尽全力失声呐喊,不要启航,没一个人听我的,还骂我,最后我被电影院的保安架了出去。
 
  63、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
 
  64、古代真好,承受太多就会变妖、变身、成魔!而现代,承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
 
  65、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累,只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃,还是红烧好吃!
 
  66、让人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做。
 
  67、一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏?
 
  68、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?
 
  69、“表妹,是什么原因让你下定决心减肥呢?”“上次喝醉酒后”“只是喝醉酒就能让你下定决心减肥?”“你们把我抬床上去的时候我听到你们在喊:一、二、三、走!”
 
  70、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
 
  71、你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。
 
  72、很多人不断地规划自己的人生,每天压力很大。其实不管你怎么过,都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
 
  73、有啥事咱们摊开了说啊,别老在背后说我帅,说我好看啥的,烦不烦?整的跟还有人不知道似的!
 
  74、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!
 
  75、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!
 
  76、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。
 
  77、每天夜里下定决心从明天开始改变,好好生活努力奋斗,第二天中午在被窝里翻个身:哎,改天吧。
 
  78、手相大师:你的手掌很大,你一定很孤单。我:啊?这都能看出来,为什么呢?手相大师:因为,越掌大越孤单。
 
  79、洗了个头,发现我的头发少了很多,我倒不难过,毕竟我还有个头,而我的头什么也没有。
 
  80、语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。
 
  81、动物学校开课,大象迟到了。老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”大象说:“真相可能会迟到,但永远不会缺席。”
 
  82、一男生暗恋一女生,鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生答。连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道:“头扁的行不行?”
 
  83、以前流行纹身,一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了,医生问:你哪里疼?他幽幽的来了一句:在伊拉克附近……
 
  84、刚才揍了一个算命先生,因为我刚在他摊位前坐下,他就问我你算什么东西。
 
  85、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
 
  86、老公做错事被老婆一顿数落,后互相不搭理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”
 
  87、曾经我也是靠脸吃饭的人,后来差点饿死,还是得学会用筷子。
 
  88、一直找不到女朋友,今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台,只见接待边跑边喊:“主任,大生意来了!”
 
  89、一个IT经理走进一家拉面馆,问:请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣:面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。
 
  90、用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。
 
  91、没人能取代你在我心中的位置,因为你根本在我心中没位置。
 
  92、世界上最遥远的距离不是生与死的距离,而是星期一的上午到星期五的下午。
 
  93、人生四大悲:久旱逢甘霖,只一滴;他乡遇故知,碰债主;洞房花烛夜,在隔壁;金榜题名时,是做梦。
 
  94、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。
 
  95、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个。
 
  96、每天闹钟一响,脑子里就出现五百条请假理由,不想去上班,但就是每一条靠谱。
 
  97、以后有话直说,不要老是问在吗在吗,不出意外的话,几十年内我都是在的。
 
  98、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸,男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
 
  99、春节前,许的愿望是财源滚滚,春节后,实现了四分之三,圆滚滚。
 
  100、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟,在地愿做土豪佬。
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